post 13

Phew, akhirnya setelah berminggu-minggu vakum dari blog lensageo ini, Gue akhirnya bisa kembali nulis di blog ini , maklumlah sebagai pelajar yang baik, dan memeiliki dedikasi tinggi, Gue harus memprioritaskan mana yang harus didahului, antara boker dulu atau makan dulu...

Engga deh, sebenarnya karena kurang duit buat main di warnet, di kosan Gue ga ada koneksi internet,  oke jadi sekarang dengan bermodalkan Wi-fi gratisan dari sekolah, Gue kembali bisa menulis di blog tercinta ini.

                Okeh sampai disana dulu curhatnya, ehm... hari ini Gue mau membahas tentang 5 macam pekerjaan yang sangat menjunjung tinggi prinsip ekonomi... loe tau kan? Itu tuh moodal dikit untung bejibun. Setelah menyeleksi satu persatu pekerjaan yang menurut Gue bonafit (bahasa planet mana ini?) akhirnya didapatkanlah 6 pekerjaan ter-ter-termantaph, berikut chartnya... Check this out (gaya vj-vj yang sering nongol di MTV jaman dulu)

                Peringkat terbawah dari pekerjaan ter asoy dengan modal terjangkau adalah pekerjaan dengan modal yang super kecil, memiliki tingkat presentase keuntungan 100%. Karena  equipment-nya bisa diambil langsung dari alam

Hal yang menguntungkan

• ·         Modal: kantong kresek (equip lv 1) atau karug (equip lv 2) buat nampung item-item yang didapat (anggap saja backpack)
• ·         Kalau lagi hoki/lagi dapet critical hit, lo mungkin bisa ketemu duit (value:random) dan berbagai macam benda berharga lainnya. Seperti kalung,jam tangan, dan banyak lagi
• ·         Penghasilan: Random, mungkin bisa >20.000 rupiah
• ·         Kalo lagu mulung di got bisa sekalian rekreasi, daripada repot-repot ke waterpark atau kolam renang buat main air, enakan di got, gratis tis tis tiiis.

Hal yang harus diperhatikan

• ·         Terinfeksi penyakit kulit. kalo abis mulung engga mandi pake sabun, dan sampo lifebuoy
• ·         Rata-rata pemulung memeiliki bau yang aduhaii... saking aduhaiinya bisa bikin lo engga selera makan
• ·         Gangguan penciuman, karena terbiasa dengan bau-bau aduhaii, sekali mencium bau kentut langsung bisa nyandu, sangat berbahaya sekali, apalagi mencium kentut dari sumber aslinya (pantatz) dan pemilik sumber aslinya lawan jenis, bisa-bisa lo dicincang-cincang, di blender dan dicampur es, terus dikasih susu dan ager-agert terus diminum (ini pop ice ya?)
• ·         Bahaya salah mengambil barang yang mau diambil, misalnya ketika lo lagi mulung terus terus terlihat benda kuning bersinar bagai emas, terus seolah-olah sinar mata hari tertuju pada benda itu, terus lo pegang, dan ternyata benda itu hancur, lembek dan bau, ketika lo sadar ternyata benda itu adalah... you know whaat laaa

job lv2:

• buat pekerjaan ini, kayaknya belum ketemu job lv2, jadi sangat disarankan pindah ke pengemis aja...

Peringkat 4 ada pengemis, iya benar, pengemis, pengemis adalah pekerjaan tanpa modal dengan persentase keuntungan yang juga sebesar >100% Kenapa? Karena mengemis itu tanpa modal, bahan-bahan yang dibutuhkan bisa diambil dari daerah sekitar kita.

Hal yang menguntungkan

•          Modal: Cup air mineral Rp500 bekas, koran kemaren buat dibaca untuk penghilang bosan, alas duduk, kipas angin dengan sistem manual,bahkan bisa menghalangi sinar matahari yang panas.
•         Kalo kerja pagi, kulit terkena sinar matahari, yang memacu tubuh memproses vitamin D.
•          Sinar matahari di siang hari dapat menyamarkan noda hitam di wajah, dengan cara menghitamkan bagian wajah yang tidak hitam.
•          Penghasilan: mungkin bisa lebih dari 50.000 kalau lagi rame, dan hari lebaran.
•          Bisa maraton, kalo dikejer-kejer polpp yang lagi razia.

Hal yang harus diperhatikan

•          Kanker kulit karena sinar UV.
•          Diwawancarai panjang lebar oleh mahasiswa untuk skripsi dan karya ilmiah, tapi ga di kasih apa-apa.
•          Bahaya razia Gepeng, kalo ketangkep lo bakal benar-benar gepeng!
•          Merusak struktur tulang, kalo dapet duit 50.000 tapi duit logam yang 50 rupiah semua, sehingga kalo di pikul dapat menyebabkan lo menjadi bungkuk.

Job lv2:

•    Lo bisa lvl up jadi politikus, lha? Kok? Iya, soalnya di cerita panji tengkorak, dan di pilem cina, ada partai pengemis, dengan begini lo memeiliki peluang menjadi anggota partai, kemudian kalau beruntung lo bisa jadi anggota DPRv (sekali lagi KALO BERUNTUNG).

Diperingkat 3, ada tukang parkir,why? Yaah, karena tukang parkir a.ka parker (lumayan keren nih) hanya bermodalkan pripitan(bahasa mana lagi nih?) a.k.a whistle a.k.a peluit dan suara yang besar, tegas, dan berwibawa. Kita udah bisa mencari uang.

Hal yang menguntungkan

•    Modal: Peluit, topi,kacamata,seragam parkir (kalo diperlukan) dan insto (buat mengatasi iritasi  mata akibat debu)
•   Penghasilan: Gue pernah nanya ke tukang parkir katanya sih bisa lebih dari 100rb/ hari
• Kalo kerja pagi, kulit terkena sinar matahari, yang memacu tubuh memproses vitamin D
• Sinar matahari di siang hari dapat menyamarkan noda hitam di wajah, dengan cara menghitamkan bagian wajah yang tidak hitam.

Hal yang harus diperhatikan

• Musti kerja dari pagi sampe malem (kalo mau ngejer untung).
• Sering terjadi konflik antara tukang parkir, karena rebutan pelanggan.
• Bahaya kanker kulit karena radiasi sinar UV.
• Kehabisan stok suara karena melebihi kuota teriak-teriak.
• Mata merah akibat iritasi ringan (tenang... ada insto).

Job lv2:

•  Kalo lo punya suara yang asoy (tegas,berwibawa, dan agak funky) lo teriak, khiri mhang! (ala Bang Haji Rhoma Irama) terus didenger seorang dari radio swasta, maka akan sangat memungkinkan lo bakal lvl up dari tukang parkir ke penyiar radio, lumayanlah.
• Kalo lo suaranya kayak mulan jameela, yang katanya memiliki suara yang paling sexy, serak-serak basah gitu (bukan karena flu), terus lo teriak kiriiihi maaasssh! Terus kebetulan yang ada di mobil itu Ahmad Dhani, dari Republik Cinta, atau produser-produser di bidang musik lainnya ngedenger suara lo, mungkin lo bisa lvl up dari tukang parkir ke penyanyi bersuara sexy.

TBC = (to be continued) in the next post!

Keep reading!

Cinta ewi Season 2

"Halo..." kali ini suara Benjul yang keluar
"Jul... ini ce Yessy, kok enggak les hari ini" Tjong ngomong dengen suara di buat-buat.
"Oh.. anu hari ini Benjul lagi ngerjain tugas dirumah temen" kata si Benjul agak gugup
"Engga bohong?" si Tjong mengintimidasi Benjul.
"Engga ce, ini kagi ngerjain tugas kok" si Benjul mulai terintimidasi, suaranya gugup
"kok tadi yang ngangkat cewek? Tjong kembali mengintimidasi Benjul
"Oh itu temen ce" Benjul sudah gugup, Gue bisa membayangkan kondisinya, keringat bercucuran, mungkin keluar kencing dan boker berbarengan saking gugupnya
"oh okelah" Tjong mengakhiri.
"oke ce"

Setelah puas dengan Benjul, kami berlanjut ke mamanya si Benjul (oh men kalimat ini kesannya...).
si Tjong nelpon mamanya si Benjul, fyi: nomor ini didapet karena temen Gue, si Dria sering beli pulsa lewat mamanya si Benjul, alasannya bisa ngutang dulu, tempo hari si Dria nyetor duit 100rb ke Benjul, untuk pelunasan utang. kasian sama mamanya si Benjul, udah dapet Benjul yang jahanam (sadis banget), jualan pulsa diutangin pula... kasian banget.

Oke balik ke topik, kembali si Tjong mengambil hpnya, terus nelpon ke mamanya Benjul.
"haloo tante, ini Tjong, temennya Benjul" Tjong bernada sopan.
"Oh Tjong, kenapa?" mamanya Benjul menjawab dengan nada keibu-ibuan
"anu... tante Benjul les engga hari ini?"
"iya, kenapa Tjong? Benjulnya engga ada disana ya?" mamanya Benjul mulai curiga
"engga kok tante, saya yang engga les, cuma mau nanya aja" Tjong menjawab dengan gugup.
"Oh, gitu" jawab emaknya Benjul tenang
"iya, eh tante sudah dulu ya" Tjong mengakhiri pembicaraan.

Setelah pembicaraan tersebut selesai, suasana menjadi suram, jelas banget kalo si Benjul  sudah berdusta, DIA BERDUSTA! BERDUSTAAAA (oke ini biar agak klimaks aja). Dia udah berbohong ke emaknya. Bukannya les, malah pergi ke tempat Ewi, gara-gara status bajakan bbm. Kami kembali belajar, sementara si Benjul pergi ketempat Ewi, kayaknya mereka menyelesaikan permasalahan status dahsyat tersebut.

Saat pulang les, sambil jalan Gue merenungkan kejadian tadi, Benjul bolos les... emang hal ini sederhana, hanya bolos les, tapi bakal beda kalau kondisinya begini, emaknya Benjul itu single parent (single parent itu artinya; orang tua tunggal, bukannya orang tua yang make singlet!). dan si Benjul itu anak tunggal, tempat dimana si emaknya menaruh harapan besar, tapi anaknya ancur banget.

Coba bayangkan, bayangkan... jika kamu menjadi emaknya Benjul, kalo, kalo emaknya benjul tau hatinya bakal hancur banget, Gue jadi teringat masa lalu Gue pas kelas X, Gue sering bohongin emak Gue, sekarang Gue sadar, ternyata emang engga baik ngebohongin orang tua, mereka yang udah mengurus kita dengan baik-baik. contohnya Gue, emak Gue baik hati, tidak sombong, dan ganteng, itu semua karena berkat kasih sayang orang tua Gue...  Gue sadar, kalo berbohong kepada orang tua itu benar-benar engga baik. sangat kejam!
pesan moral post ini : lebih baik ngebohongin guru les daripada orang tua


nb: mungkin banyak yang bingung apa maksud kalimat ini "Gue baik hati, tidak sombong, dan ganteng, itu semua karena berkat kasih sayang orang tua Gue".
Dan yang bikin kalian bertanya tanya adalah apa hubungannya ganteng, sama kasih sayang orang tua?
Sangat simple, kita umpamakan orang yang merawat tanaman. Orang tersebut pasti membeli bibit yang terbaik, pupuk yang terbaik dan semua yang terbaik. kemudian merawat tanaman itu dengan baik-baik, dan penuh kasih hingga tanaman jadi punya bunga yang asoy.

masih bingung? begini nih
mama Gue pernah cerita kalo papa dulu suka merokok. Tapi mama Gue bilang baik-baik ke papa Gue kira-kira kayak gini
"Ko.. kalau koko mau anak kita sehat, janganlah merokok lagi..."
terus tiba-tiba papa Gue mulai berhenti merokok. Demi mama dan Gue. Dan Gue lahir tanpa cacat, dan Ganteng, karena papa Gue engga merokok
jadi setiap orang tua pasti pengen anaknya sehat, dan... Ganteng masih ga nyambung ya? Sudah lah Gue juga bingung mau kasih penjelasan bagaimana lagi, sebenarnya ada riset kalo anak orang yang merokok itu hidungnya bolong (iya lah!) selain hidung bolong anak tersebut bakal berkulit abu-abu karena "bibit" nya terkontaminasi asap rokok, (boong banget demi kebaikan)
Berhentilah merokok demi kegantengan anak-anak! (semakin ga nyambung)

Cinta Ewi season 1

Tadi pas lagi bingung mau nulis apa, tiba-tiba di warnet tempat Gue main ada bocah ingusan teriak-teriak kaya gini
"Cupu! Cupu!"teriak sambil ngisep ingus
"Diam kau!" bocah yang satu lagi sewot
"Cupu! dasar bocah!" si bocah ingusan kembali ngatain temennya
"Bacod kau!" teriak si bocah yang lain

tiba-tiba kata bacod itu terngiang-ngiang dikepala Gue. Gue mengulang-ulang kata-kata bacod didalam hati, tiba tiba terbayang nama temen Gue, namanya Benjul (nama asli loh!), si Benjul ini temen Gue yang sering Gue tebengin kalo lagi ke gereja kelas XI dulu... (sekarang ga tau tuh gimana kabarnya).
Nah, pas kelas XII ini Gue satu les sama si Benjul, di les.
Si Benjul ini jarang banget les, tiap hari kamis dia bolos. Saking seringnya temen les Gue, si Tjong (lawas banget namanya),Dria,dan Pao" (semuanya cewek loh, cuma nama mereka aja agak ajaib), ngerjain si Benjul, kita pura-pura nelpon Si Benjul pake hapenya ce Yessy (guru les Gue). Si Tjong nelpon Benjul, dan terjadilah percakapan ajaib
"Dem, tak rataktaktaktak des!" suara rbt si Benjul
"Haloo? Ini siapa ya?" kedengaran suara cewek ngangkat hapenya si Benjul.
"Ini ce Yessy, Guru lesnya Benjul" Tjong ngomong ke cewek itu
"Nyari siapa ya?" kembali si cewek bales ngomong
"Nyari si Benjul, dia enggak les hari ini"
"Oh, kalo nyari Benjul, telpon aja hapenya"
"Haloo.... Tuuut tuuut " Tjong belum selesai ngomong telpon uda di putus.

setelah ditinjau (ilmiah banget) ternyata suara tadi itu diduga suaranya si Ewi, ceweknya Benjul. Gosipnya sih si Benjul sering putus nyambung. dan lebih parah lagi, si Benjul sering dianiaya oleh si Ewi, mendengar kata aniaya ini otak Gue yang dikenal sangat-sangat beracun mulai menghasilkan bayangan-bayangan mengerikan, seperti si Benjul diiket di kayu pake tali tambang, terus si Ewi teriak-teriak kaya suku pedalaman sambil bawa golok untuk mengintimidasi Benjul... Serem banget punya cewek yang kayak gitu...

Oke... kembali ke realita, ternyata si Benjul ini enggak dianiaya beneran kok, cuma dikalo mereka sering bertengkar si Ewi masang status di bbm buat yang ga tau bbm itu apa, silahkan mandi pasir,mandi kembang, dan mandi tain kebo.
Statusnya si Ewi kejem banget, sampe si Benjul dibilangin anj**g, kamp***, bin*tang, semut, bakteri, dan kata kata bijak lainnya.

Kita yang ada di les jadi bingung termasuk ce Yessy (ini guru yang tidak baik sodara-sodara, bukannya ngajar, malah ikut-ikutan kepo), kenapa yang ngangkat hape Benjul malah ceweknya, yang diduga Ewi.
Setelah kami menyusun teori-teori kenapa hape Benjul bisa ada di Ewi, seperti masalah Ewi hamil gara-gara MBA a.k.a Married By Accident (Sinetron banget!), sayangnya engga... Ternyata si Ewi emang lagi ada masalah sama Benjul. Kenapa Gue bisa tau? Gampaaang, soalnya di tempat les kami ada agen CIA yang sedang dinas, yaitu si Tjong.

Tjong menunjukkan status terakhir si Benjul, yang isinya "i love you Dria"
Dria shock, Pao" shock, ce Yessy shock, dan Gue ngupil diem-diem disaat mereka shock. Memang ada gosip, kalau si Benjul ada hati sama si Dria. Dari kelas XI si Benjul udah ada hati sama si Dria (kalimat kedua ini Gue copas dari kalimat sebelummnya, biar panjang hahahaha), si Dria juga uda tau, cuma dia nya engga mau dan pura-pura engga tahu. Sementara itu si Ewi mengetahui hubungan antara Benjul dan Dria.

Akhirnya setelah mengetahui akar masalah kenapa si Benjul enggak les, si Tjong menelpon nomor Benjul lagi,
"jrengg jrengg dem tak, ratataktaktak dessss" suara RBT alay si Benjul, disusul suara vokal dari yang mirip suara anjing kawin (Gue aja ga pernah denger gimana anjing kawin).
"Halooo" terdengar suara Benjul..
daaaaan.......
Bersambung ke cinta Ewi season 2 wkwkwkw (sinetron banget)